Dear kak Rory

 November

Dear ka rory,

Gue cuma mau bilang, gue sayang banget sama lo. Sayangnya pake banget. Mesikupun lo gak pernah sekalipun melihat kearah gue, meskipun setiap perhatian yang gue kasih, selalu ditepis sama ego lo yang gak pernah mau turun. Meskipun lo suka marah. Meskipun lo anaknya moody banget, kadang bisa seramai kembang api, kadang juga bisa diam seribu bahasa, kadang bisa marah sampai berapi-api, kadang bisa seceria taman bermain. Gak papa. Gue tetep ada di sisi lo kan ? Gak kemana - mana dan selalu mimihak lo bahkan saat semesta bertentangan.

Tapi gimana ya kak, akhir - akhir ini gue merasa kalo gue harus lebih mencintai diri gue sendiri dibanding elo. Gue harus lebih tahu diri untuk mencintai elo. Rasanya sudah cukup, mungkin lebih dari cukup.
    Gue awalnya yakin kalo lo orangnya, kalo lo adalah bahagia gue, tapi sepertinya gue salah. Lo sama sekali gak pernah melakukan apapun untuk kebahagiaan gue, sebab bahagianya hanya biasan dari imaji yang aku cipaatain sendiri melalui lo.

Gue benci sama lo yang sekarang. Lo yang semakin kekanak kanakan. Lo yang ga mandiri. Lo yang terlau bergantung sama bang adi. Gue benci kak. Benci banget. Mungkin ada sedikit iri, tapi bukan itu. Ketergantungan lo kali ini nyebelin. Lo yang gak mau pulang sore jadi harus ngorbanin temen - temen lo. Jadi ngaruh ke kerjaan. Dan gue benci banget. Masalah lembur yang harus bareng terus, gue gak suka liatnya. Sebab, ka rory yang dulu gue kena anaknya mandiri, berpirinsip, sekarang ngga.

Gue udah sampe kak dititik lelah untuk memahami lo lebih jauh, lebih dalam. Seserehana lo yang ga mau jawab pertanyaan "motor lo gimana ? Ditaro dimana ? Diambil ?" pas ngomogin mudiknya. Gitu aja ga mau jawab. Sepenting dan serahasia itukah ? Sampe ga dijawab. Sampe gue mau ngasih susu ke elo aja harus lewat mas hari karena gue terlalu taku sama penolakan. Penolakan - penolakan yang selalu lo kasih pas gue perhatian ke elo, mulai dari procelin waktu covid, salep pas lo lagi bengkak, teh yang semula hangat menjadi dingin karena ego lo, bahkan perasaan yang selama ini gue simpan juga ditoalak tanpad diungkap. Mukena yang gue kasih untuk nyokap lo juga gak berani dikasih kan ? Iya gue ngerti kok. Pasti lo bingung kalo natnditanya tanya.

Asal lo tau, gue selalu berusaha menjadi sempurna biar bisa ngimbangin lo yang selalu merasa sempurna. Gue yang skincarean, gue yang selalu pake kaos kaki sama foot cream, gue yang mau mutihin kulit, bahkan sampe gue rajin sholat sama ngaji karena gue taku hilang arah ketika gue kehilangan lo nanti. Sebab cukup sekali, cukup kuliah gue aja yang terlanjur mundur satu semester karena satu satunya motivasi gue cepet lulus adalah elo, lalu tiba tiba lo hilang dan membawa pergi motivasi serta impian gue. Gue hancur kak, saat itu. Gue gak punya lagi alsan untuk lulus. Sampe akhirnya sekarang gue udah nemuin alasannya, biarpun ngga sekuat dulu. butuh waktu memang

Sepertinya benar kata Anggha kalo gue harus nyerah pada perasaan. Lo gak pernah punya perasaan apa apa. Lo. Kita hanya penghibur semata disaat dunia lagi sepi. Gue sekarng jadi mikir, apa gue cukup pantas untuk lo yang sempurna ? Tidak. Sepertinya pertanyaannya harus dibalik. Apa lo yang begitu sempurna pantas untuk gue yang biasa? Apa sifat lo yang moody (yang bisa marah tiba tiba atanpa gue tau alasannya) pantas untuk gue yang diam memendam ? Apa ego lo yang terlalu tinggi pantas untuk gue ? Apa sifat lo yang ke kanak anakan pantas untuk gue yang mencoba dewasa? Apa lo yang gak bisa menghargai pantas buat gue ? Maaf kak kayanya lo gak pantes buat gue. Gue mau hidup bahagia sama orang yang memang berusaha bikin gue bahagia biarpun bahagianya datang dari diri gue sendiri. paling tidak dia ikut andil di dalamnya.

Gue tau ini akan cukup berat buat gue, tapi pelan - pelan gue akan berusaha bahagiain diri gue sendiri untuk sekarang. Sampai nanti akhirnya gue bisa nemuin orang yang pantas untuk gue bahagiain, sampe akhirnya kita menemukan kata "Saling" membahagiakan satu sama lain.